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读 者 来 信

 

一个觉醒女孩的痛心忏悔

作者:闫佳莹

写于:2011年01月13日

 

  老师!我觉得是机缘成熟了。我才想到要这样大胆的向大家袒露我内心曾经是多么的肮脏。我要开始忏悔,而这次的忏悔不再是自欺欺人。而是一次真正让我洗心革面的忏悔。

  这些我所要告诉大家的东西,是我以前难以启齿甚至没想过会告诉任何人的东西。只是现在的我明白了。就算我不说,明眼人一看就知道我到底是个什么货色。更何况举头三尺有神明。我所做过的种种卑鄙恶心的事。他们早就一笔一笔的给我记下来了。我想通过自己的忏悔把自己的真心本性真真正正的释放出来。我要回归本原。回归那个清净无染的自性本真。

  我是个极其虚伪的人,爱慕虚荣。骨子里还有最肮脏的一面。就是淫欲心太重。总想让别人觉得我好,总在别人面前假仗义,回到家里再去计较自己到底这样做值不值。我真的是愧对我的朋友。更加愧对我的父母亲人。像我这样一个女人,如果再这样下去,我只会生生世世轮回在恶道之中不能出离。想想这一切,如果我还是不能痛改前非的话。那么我还能算是人吗。

  下面我要告诉您和各位师兄的是我这28年之间给自己到底种下了多少恶因。当然这些恶因同时也成就了我。因为我即将把它们变成真正的菩提。我放下了它们。我感激这些年所经历的风风雨雨。更想感激的是在我还没有勇气面对自己这些种种挫败因果之前帮助过我的各位善知识们。因为你们的出现,我才得以上了这条通往彼岸的法船。而现在的我就要自度了。感恩东方老师,以及道德网站的各位师兄们。感恩一直支持我的家人们。感恩我修净土遇见的善知识。感恩曾经因为我内心不净感召来的那些伤害我,或该说帮我消业的善菩萨们。非常非常的感恩你们。此时此刻,我的内心很平静。我也没有想到自己会这样的平静。因为我曾经是一个很爱激动的人。我知道是自己明理了。不想再混了。不想再继续骗自己了。感恩我的自性之光照耀了我的一切。

  先说说我最痛恨自己的一点,那就是淫欲心。那是在我还很小的时候,那时候我跟我的双胞胎姐姐还跟我的父母住在一张床上。有一天晚上,我看到我爸爸在我妈妈的上面,那时还不懂他们在做什么。到了六年级的时候,我提早到了生理期,应该说也算是早熟吧。突然就对男女之间的事很感兴趣,甚至是极度想知道那到底是怎么回事。父母不在家的时候。我就偷偷的翻他们的录像带。结果我看到了我人生中的第一盘黄色录像带。从那时候开始,我就被那种刺激的画面吸引了。我越来越没有自制力。每天晚上都想那带子里的画面。可想而知,接下来会发生什么事。是的。我自己晚上睡不着就会偷偷做那些肮脏的事来让自己满足。那时候我才上六年级。可怕的一切就这么来临了。我开始早恋,那还是在初一的时候。我就开始交男朋友了。我已经忘记了自己交过几个男朋友了,我想应该不下十个吧。大概是上了高一的时候,我就已经不是处子之身了。自己没有能洁身自好,竟然在高二的时候就怀孕了,那时候我怕极了。我只有求我的好朋友帮我,她们陪我上的医院,我清清楚楚的记得那次我吃了药肚子疼成什么样,我清清楚楚的看见一个乳白色圆圆的小东西掉了出来。那一天是我们学校组织照毕业照的日子。我从医院直接回到了学校。脸色惨白的照了那张毕业照。直到如今,我每每看到那张毕业照,就会心有余悸。那段日子让我不堪回首。可我没有能接受教训,又开始继续交男朋友。就这样,到了26岁的时候,我陆续的打掉了8个小生命。我造了那么大的业,如果老天还让我顺利,那就真的是不公平了。可见老天爷是睁着眼的。他每时每刻都在看着世人。看着每个人所做的一切的一切。现在想想,就是因为这些。我的人生才和姐姐的人生有那么大的不同。我们仅仅只差十分钟。而正因为自己贪淫无度。造成自己的各方面都不顺利。姐姐已经是个较为成功的人了。她自己买了房子买了车子。而我呢。到现在为止还一无所有。

  当我刚开始接触佛教的时候,我想是一个善缘的成熟,那时候我接触的是净土宗。当时我记得自己第一次请回家的经书是《佛说阿弥陀经》和《金刚经》。这也许就是一个缘起吧。那个时候我每天精进的念佛。把一切都抛到了脑后,以前的我爱唱爱跳。我觉得那段时间的我就像是一块木头。因为太死板了。上班时不怎么卖货。老板就找我谈话。老板是知道我学佛。因为我送过她一些善书。她也知道我脾气太直了,所以每次跟我谈话的时候都会拿着我送她的善书,我每次想跟她争辩的时候,我就看见那本书。话就这样被压回去了。那个时候自己也很苦恼。因为没有明白自心是佛的道理。所以总是在寻找佛。这里面还有个插曲。就是一个男的客人是学道的。听我身边的同事说他有些神通,说能知道别人身上都有什么病。他见到我的时候。我没有主动与他打招呼。他后来跟我说话,那时候我正在桌子上画一幅阿弥陀佛像。他问我是不是信佛。我说是。他说你别信了。信了也没用。你跟佛没缘。你跟道有缘。呵呵。我没有跟他说什么。只是我心里当时就有一个声音告诉我,佛跟每个人都有缘。你越说我没缘我越不信。我就是坚信自己与佛的缘分很深很深。因为那时候的我,经常可以在凌晨三点多钟的时候清清楚楚的听到很远的寺庙里众僧人一起诵经和念佛的声音。那声音之大让我震撼。可只要我一起分别心,那个声音就没有了。还有的时候凌晨上完厕所回到床上,刚刚躺下就听到铁链子哗啦哗啦的声音,然后就是一个女人哭着说:我都偿命了,你们还要带我去那儿啊。然后就是小孩老人的哭声,吵吵嚷嚷的声音。那段时间我每天都做早晚课。每天最少300个头。就这样,因为我没有定力的原因。我又一次接触到了外缘。那时候我学佛刚好三个月。三个月的时候,我开始求神通了。于是一个新的因缘成熟了。被我求来了。可惜我当时没有一直求开悟成佛。也或者是佛菩萨在考验我。也或者是我的这个外缘的因缘先成熟了。但是无论怎么样。现在的我。都要感谢。因为这些所有的种种。我已经放下了。呵呵。接着往下说。我开始知道为什么有些人能知道别人那里疼。那里不舒服。我开始知道那些所谓的大仙是怎么回事。我开始经常跟那些给别人看香的人接触。开始经常去跟着给别人看病。看那些所谓的虚病。我经历了很多稀奇古怪的事。那个时候,我就不在以念佛为主了。而以修神通为主。记得自己当时求开天眼。有一天晚上在自己的梦里。清清楚楚的看见观世音菩萨在半空中穿着白衣,天上放着耀眼的礼花。我看到观世音菩萨就马上跪下磕头。一边磕头还一边说,求观世音菩萨给我开天眼。呵呵,现在想想实在可笑之极。只听观世音菩萨清清楚楚明明白白的告诉我说,你就别想开什么天眼了。我是不会给你开的。你还差的远呢。你要多积德行善。我会看着你修行的。这个梦境如此之清晰。我到现在还历历在目。从那之后我就再也不求开天眼了。可是还在求一些其他的。例如空中取药。体感啊(这就是所谓的知道身边的人那里不舒服的其中一种方法。那时候我已经练得小有成就了。只要有人从我身边一过我就能知道他那里不舒服。就因为这样,就又开始骄傲了。不用说,后来就又放到一边去了。不练了。觉得会了。其实这些东西每个人都可以感知的道。只是很多人不懂得怎么去利用自己的身体。)当然还有一些符咒等等。因为自己不能坚持,教我的那个师傅也经常批评我。可是我就是这样,做什么都是三天的热乎气。再后来我就开始慢慢的接触附体。虽然我没怎么被附过体。但是因为见得太多了。自己也开始羡慕。觉得有意思。也想被附体。这种信息一发出去,这些事就都来了。一会儿跟我要这个,一会儿跟我要那个。哪位大仙不伺候好了,也都不行。不过那段时间我做的梦都很准。我头天梦见什么。第二天准是有人来找我问什么。问了什么我就照着梦里的答。准是一说一准。就这样,我又开始骄傲了。我一骄傲,就被他们收拾。让我疼的满处打滚。后来我知道。我为什么那么爱招这些大仙们,因为首先我有淫欲心。佛家有句话叫“淫心不除,尘不可出”。我越是想那些事,越失德,越失德,他们就越好占据我的心。当我明白的时候,我已经经历的太多了。其实这些年我不是没有想过戒除这个邪淫的心。是因为自己的定力不够。每次都很坚决的下定决心戒除这个淫念。可就是到那晚上控制不住自己往那方面想。看看邪淫的果报,我基本上都应验了。我曾经也自杀过,吃了好多安眠药。现在记忆力也下降了。长时间干活腰也酸的不行。工作也不顺利了。其他等等都是一样的。

  经历了这些之后,我开始不想再被控制。我开始不与它们沟通。应该是两年半以前。我去了一趟五台山。五台山是我一直都向往去的地方。到了那里我见到文殊菩萨的像就是108拜。我只求真正的般若智慧。每见到一尊文殊菩萨我就是108拜。我想是我的诚心打动了菩萨。我回来的那个月的月底我就遇到了我在净土宗结识的那位善知识大姐。她人很好。也有很高的修为。只是我的根性差。她只让我努力念佛。她告诉我,慢慢的我就会念明白了。她也告诉我西方不是究竟的地方。所以才有了我后来遇见东方老师之后的缘分。其实想想看,我最初接触佛教的时候,只拿了两本佛经回家。先读的是《佛说阿弥陀经》。后读的是《金刚经》。我想这明明当中一定是注定的。念佛不是嘴念佛号。而是要达到心念不起分别执着。当达到念而没有念得念头时,方才能达到那个自性本空的境界。念佛初期只是口念。中期是心念。想念佛的好处。想念佛的种种威严。想念佛如何处世的方法。最后应该就到了无念而念的境界了。当然佛还要分很多的层次。而我能理解的仅此而已了。因为自己这段时间不短的修习自心。前段时间我做了一个梦。看到家里有两条特别大的蟒蛇,还有很多很多的小蛇。在家里的大屋子了。好像是个很大的仓库里面。我看着吓人。就想着请他们离开。心想他们在这里容易伤人,想到屋子里的佛堂上香请他们到别的地方修行。我刚进到有佛堂的屋子里。就看见那些大蛇在我家的院子里飞了起来。来回来去的转。慢慢的看见其中两条最大的蟒蛇变成了人形进入了我们的房子。我心里害怕,也知道他们是谁。忙跟其中那个女的说。实在对不起。我没别的意思。只是怕你们伤到别人。想请你们到别的地方修行。那个男的坐在我家沙发上。女的拉着我的手笑呵呵的说。谢谢你的一句话。我们要去北海修行去了。然后就眼看着他们都往北海飞去。这梦清楚极了。醒了时记得清清楚楚。我就给那个教我四大门的师傅打电话问这是怎么回事。他听完之后深沉的告诉我说。你不能当差了。他们走了。而后我又把这个梦跟我的那位修净土的善知识大姐说了,她说这事好事。我想这也是好事。因为我真正的脱离了那一道。因为我改了。虽然我改了。但是我还是要把这些说出来。以提示那些还想追求神通的同修们。以作警示吧。

  其实早就想把自己的这些事情公诸于众。让大家可以引以为戒。只是一直都没有勇气。我曾经是这么一个不知耻的人。愧对我家里已经故去的先人们。愧对我自己的良心。

  如今的我,已经放下这一切了。我的文采虽然没有各位师兄好,可是我的本性和你们是一样的。我曾经的种种不堪正是成就我最好的试金石。我是个极其爱面子的人。今天我说出了这些我内心深处的东西与你们分享。觉得很开心。因为我知道将会有更多的人把自己的心灵像我一样洗净。

  记得去年(2009)五月份的时候,我与老师您第一次见面。我们聊了很多。而那时候的我还不是真实得我。而如今的我,以不是那时的我。其实本来的这个我没有变过。只是一种新作为的体现有所不同了。尊敬的老师,我的根性太差了。但是我经历的这些磨难。让我有所感悟。这些感悟不是用言语能说的出道的明的。我要成就一个大我。而再也不是一个小我。那个全无的境界我还未能达到。这需要一个过程。对于我来说。我现在只想本着自心明了的基础,细化我的作为。让一切有的和本无得。都顺其自然吧。无论将来发生什么,我亦欣然接受。心量的宽广无际,决定了我的生命将永恒。

  老师,如果您觉得我这篇自我忏悔的文章可以拿出来与各位师兄们分享。我是愿意的。如果您觉得哪里有不妥之处。就请帮我修改,因为我这里面提到了有关四大门的事,我不想把他们带歪了。我的表达能力有限。敬请您多多见谅。

  现在已经是凌晨1点49分了。可我依然很清醒。尊敬的老师。感谢您的身教。因为通过与大家一起的学习,我已经深刻感受到有很多的师兄都是受到您的启发而真正悟道的。这个世界一定会达到我们所期望的状态。

  在此感谢所有的师兄们。请大家认清我们的自心本性。就向圣人所说的真理去努力求证吧!愿各位师兄都能早识如来本性。

上传日期:2011.01.13

东方阳熹批注:

  记得前年(2009)闫佳莹求见我时,她虽然告诉我她在搞“四大门”,没走正道,但我却很尊重她,因为她性情直率、心地善良。现在我不仅尊重她,而且敬重她。

  人来到这个娑婆世界,有几个不迷的?又有多少人没造过罪?作为一个28岁的未婚女子,能够有这种胆量在大家面前发自肺腑忏悔自己的过错,又怎能不让人肃然起敬呢?

  忏悔本身就是一种觉悟和解脱。我相信,从她真心忏悔的那一刻,她就已经获得了新生。正如她本人所说的那样:“恶因同时也成就了我。因为我即将把它们变成真正的菩提。……我要成就一个大我。而再也不是一个小我。”无论她过去犯过什么过错,经历过什么不愉快的事情,都如同噩梦一样,一切都已经过去。我相信她一定会有幸福美好的未来,因为她已经迈向通往真正幸福和解脱的道路。愿她此生能够实现自己的心愿——获得真实的觉悟和解脱。

  这个案例也说明了一个问题:真正决定人生命运的不是生辰八字,而是人的业力和思想意识。

  最后在这里要告诉大家:在我的眼里,闫佳莹同学永远都是一个善良纯洁的女孩子!

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